Crónica del concierto de Japandroids

Escribí una crónica sobre el concierto de Japandroids para la página La 506.

Pueden leer el artículo completo aquí

Fuiste mi francesa para siempre...

Perdón por preocuparme… me disculpo, seré mas distante

Entenderé mejor como rodearte…

Estoy cansado de este disparate,

Resulta que esto pesa mas que mil talantes.

Se que sos de seda,

sin tanto emplasticante.

Esta belleza que esta en tu alma parece que nunca te llega,

Que difícil ser tan bella creyendo que sos fea.

Puede que el idiota entre los dos sea este poeta que te escribe,

Que te ve tan bella cuando ríes, cuando me abrazas y me dices:

“Algún día cuando seas viejo y yo mas nueva,

espero que me mires con esos ojos fríos que hoy me escribes”

No me grites, querida,

Que estoy triste.

Esta noche recuerdo aquellos días cuando me poseíste.

Si tan solo fuera menos doloroso este esguince,

Pudiera reír mas y así decirte:

“fuiste, mi amor, la buena,

la espina de mis doncellas,

la que pude sacar antes de que todo muriera.

Lloro y río porque exististe.

Muero y duelo porque te me fuiste.”

No te compartí,

No te prometí,

Por ti enloquecí.

Fuiste la francesa que me cambio para siempre,

Blanca y linda continuamente.

Tu sonrisa la tengo en mi memoria,

Espero que siempre te acuerdes de nuestra historia.

-o-

Sabrás sobresalir entre todo este desliz.

Buscaras una desembocadura,

Amor; saldrás al mar.

No llores,

Aquí estamos,

Los mejores siempre nos quedamos.

No ha cambiado nada; chiquilla,

Solo estos mares nos separaron.

Diferentes ciudades contaran nuestras historias,

En estas calles armaremos nuestras historias.

Desoladas se han tornado,

Que calles mas eternas.

Ahora es como nunca,

No me llevan a algún lado.

Mujer, ya no es como ayer,

A tu casa no puedo volver,

Ya no es tu hogar,

Ni lugar de descanso para mi soledad.

Chiquilla  esto es lo que ves,

Créeme porque se,

Hay otro cuento nuestro,

Yo lo se.

Nunca esperes a salir,

Afuera tuyo hay un jardín.

Aquí florecerás; amiga,

Como flor salvaje sin cesar.

Paloma blanca hemos soltado;

En los cielos mas azules de verano.

Impulsos quedan para las memorias,

Caricias permanecen para las historias.

El sabor de nuestra relación,

Pinto los mejores colores.

Fue un graffiti,

Poema graffiti.

Quedan estas paredes,

Graziella, estos placeres.

Estos placeres. Estos placeres… estos placeres…

“Ha muerto la genialidad”

G2

Trato de establecer una rutina, levantarse temprano, pegarse una cachetada para despertarse y salir de ese sueño que nunca se tuvo.  Desayuno rápido, como algo que siempre olvido, nada especial, solo para poder iniciar el motor.  No se si estoy sintiendo algo, en estos momentos no me encuentro con tiempo para preguntarme, “Hey… ¿Como vas?”

Usualmente hace demasiado frío a estas horas. Un frío que insinúa la necesidad de usar mas ropa de lo necesario, en unas horas será completamente innecesario.  Existe en mi cabeza en estos momentos augurios de tiempos pasados; de cuando hacia mas frío, allá por los confines de Missouri.  Me levantaba para ir a clases, todo estaba congelado.  Sentías ese frío hasta en los huesos, caminabas rápido para ver si acaso entrabas en calor…

Lo único que existe en estos momentos es la necesidad de ganarme un sueldo para ver si puedo ahorrar, esto de trabajar.  No existe en mi un porque concreto, solo el hecho de tener dinero para ver eventualmente en que lo iré a pautar.

Manejo apresurado al trabajo, cambiando las estaciones de radio pensando mas “que mierda” que “me suena interesante.”  Por alguna razón hay cierta gente que no maneja lo suficientemente rápido; que horror, van como turistas hacia algún lado.  Masco siempre que puedo chicle de menta.  Mata mi ansiedad por llegar a tiempo, a veces por fumar tabaco.  Que vacilón estas ganas autocreadas por ir a trabajar.  Mentira que me gusta, a nadie le gusta trabajar para los demás.  Las marchas de mi carro como que en ciertas veces no quieren entrar bien, el hijo de puta motor resulta ser muy pequeño, a veces se me queda corto.

Al llegar al trabajo, parqueo el carro y siempre me pregunto, ¡Que montón de carros hay! Todos quieren tener carro, todos quieren manejar.  Cuando tengo tiempo me gusta sacar la basura que se va acumulando en los asientos de adelante.  Me da una sensación de ser humano limpio (cuando en realidad lo soy, solo que mi carro nunca tengo tiempo de lavarlo).

Camino, casi corriendo, a la entrada del trabajo, apunto mi nombre y subo las escaleras hasta el tercer piso.   Eso de agarrar el elevador para subir menos de 4 pisos nunca lo entendí… ¡Por fin he llegado al universo de los cubículos!  Me encuentro a mis colegas como robots, pegados a las computadoras, con su café y ciertos objetos en sus escritorios que ejemplifican un supuesto individualismo.

Padezco de un periodo de inactividad cerebral de dos horas… masomenos.  Aquí no me queda mas que batallar con el sueño para no ser regañado por un supervisor, el cual supongo que esta cansado de ser una persona que emite un lenguaje corporal pasivo-agresivo.  Me entretiene el humor negro existente del dualismo de actitud que existe en la corporaciones, parece que te quieren, que sos una persona que contás, cuando en realidad sos un número mas.  Me provoca una sonrisa este pensamiento.

Cuando trabajamos dejamos atrás los problemas emocionales, personales y demás situaciones para mantener una sonrisa perenne, para no perder al cliente.  Después de todo son los que me dan este sueldo que solo veo una vez al mes.

Por dicha se puede encontrar gente parecida a uno en lugares como estos.  Ellos y ellas hacen que el día se pase mas fácil.  Al final, se acaban los temas de conversación. Compartís a medio tiempo unas nueve horas al día con todos estos individuos.  Se planean viajes y futuras salidas, esperando a que llegue el día en que nos paguen para concretarlos. 

Que tirada… siento a veces que se me va a dislocar la mandíbula de tanto bostezar.

Se hacen filas enormes en los microondas del comedero.  Que gentío, todos pegan gritos, intercambian información.  Es peor que una sarta de pericos o congos lo despierte temprano a uno cuando esta en la playa.  Te sentás a comer y notas que existe la posibilidad de escuchar cada conversación por separado pero te fallan los oídos cuanto tratas de escuchar todo a la misma vez.  Se vuelve un mar gigantesco de voces… ¡Increíble!

Algunos días se pasan mas rápido que otros.  La situación es que siempre se quiere que todos los días se pasen rápido.  ¡Que tan poco precioso es estar sentado en un escritorio cuando todo el mundo exterior esta cambiando, evolucionando, viviendo!  Siempre después de almuerzo pasamos por una camilla de emergencia, siempre se me viene a la mente, “que rico que me sacaran ahí montado, ir para el hospital, a estar conectado a unas maquinas otra vez y solo rulear.”  Me acabo de acordar de aquella profesora que había escrito un libro, estaba en generales en la UCR y ella insistía que estábamos en la post-modernidad. Las maquinas, el sedentarismo, que vagabundos nos hemos convertido.

A la hora de salida me aseguro de salir bastante rápido.  Pongo una cara de, “tengo que estar en algún lado, es sumamente urgente”, me despido y salgo de ese mundo de cubículos… para entrar en unas 12 horas una vez mas.  Acabo el brete.  Me toca batallar con el trafico infernal, seguir mascando chicle… para matar esta ansiedad.

Eso de discutir por quien crees que vas a votar

Que horror, me encontré el día antes de las elecciones en una disyuntiva, en medio de una conversación intelectual con un amigo, tratando de debatir la mejor corriente política para mi patria querida, mi pequeña Costa Rica.  Estaba en condiciones emocionales positivas, teniendo 22 años, sintiendo que mi voto podría hacer una diferencia en estas elecciones democráticas. 

“Creo que las generaciones emergentes de nuestro país ocupan una situación de mas encausamiento, que estos se enfoquen mas en sus valores y voten imparcialmente mañana.” –Dije yo  con una gran furor en mi alma. En ese momento me encontraba convencido que los ticos y yo verdaderamente éramos parte de una unidad, como si esta decisión que yo iba a hacer iría a impactar en un pequeño porcentaje el destino de mi país por los próximos cuatro años.”

Naturalmente, siendo una persona que me gusta cuestionar y aprender de los demás inicie este debate con una amistad muy cercana.  Al rato de estar compartiendo opiniones encontré que había una parte muy interior en mi en talvez cambiar de parecer, considerando que el bien común de todos los ticos era lo que importaba y no mi ego.

Esa noche, viendo hacia el valle central sentí algo que nunca había sentido...  Me encontraba en una montaña viendo el valle central (el área de mi país con el cual mas me identifico ya que vivo aquí).  Tantas almas que considerar; entre calles y avenidas, nuestro país ocupaba mas pro-actividad. 

Este positivismo que sentí en mi lo tome como algo generalizado…. El próximo día fui a votar.  Hoy me siento mas importante, porque se que di mi opinión personal.  Talvez algunos difieran de mi elección; sin embargo, nadie va a poder contrariar el hecho de poder ejercer el derecho de libre opinión, cátedra y personalidad.

¿Que es este estrés acompañado de ansiedad?

G2

No dormís bien, cierras los ojos y escasas horas después los vuelves a abrir,

como si no hubiera sueño, como si se estuviera perpetuamente despierto.

Te levantas y hay que correr, darle de comer a los peces, abrir las ventanas, poner al lado de la ventana la jaula con tu hamster que padece de sobrepeso.

Existen ciertas ideas de cosas que quieres comprar aunque no sabes muy bien cuando las usaras ya que no hay tiempo, muy poco tiempo para jugar.

Se te va casi un tercio de tu salario en gasolina, resulta que pasas mas tiempo en tu carro manejando que descansando, leyendo un libro, nose, talvez escuchando acetatos.  Se ha vuelto en tu segundo hogar. 

El almuerzo es cuando podes comer con tranquilidad.  Comida que hay que recalentar.  No existe otro momento adonde podes sentarte a comer bien.  Por lo menos no en estos cinco días que se pasan tan rápido que no te diste cuenta ni siquiera cuantos cigarros te has fumado.

Todo lo que haces esta siendo monitoreado, los tipos en el trabajo te escuchan y observan… todo para mantener un control de calidad. 

Duermes en casa de tu novia de vez en cuando, resulta que no vez a tus hermanos y papas tanto como antes.  Ahora solo ves a tus compañeros de trabajo, los cuales se han convertido en tu nueva familia.  Se vacila sobre vivir en otro país, el cual tiene un presidente llamado Ferguson.  Es Ferguson el que nos mantiene interesados, ocupados, intransitados.  La Republica Popular de Ferguson.  No se sabe porque se establece el nombre, aunque si se entiende que todo gira alrededor de este tipo que no se le conoce la cara ni el color de su piel.  Solo un Ferguson… Maldito Ferguson.

El estrés y ansiedad se va expresando en la cantidad de papeles de todo tipo que va acumulando tu carro. No da mucho tiempo para mantener un orden, alguna manera para archivarlos todos.  Facturas, papeles del trabajo, de la universidad, algunos pensamientos, volantes, etc.  Van tomando posesión del carro de una manera lenta, sin mucho que decir, solo garabatos y tinta seca que presenta una dualidad de colores. 

En este momento de tu vida te esta gustando la distorsión y la estática en tu rock n’ roll.  Muchos sonido acaparan las canciones que escuchas.  Pareciera como si no cupieran en los parlantes, demasiada descarga eléctrica que se transforma en un montón de frecuencias que suenan incongruentes sin embargo tan perfectas como un chicle de menta en un amanecer nevado.  “Minimo dos pedales mas me comprare para mi guitarra con este nuevo sueldo…” Pensas con una sonrisa.  Quien sabe cuando llegaras a usarlos, el misterio siempre esta en la mira.  Conseguir un baterista que entienda tus ritmos y melodías siempre fue un reto.  Canciones compuestas por pensamientos de cómo debe sonar una guitarra y una voz.  Experimentos espaciales que te mantienen ocupado cuando vas manejando con el volumen de los parlantes a mas no poder escuchando My Bloody Valentine, A Place To Bury Strangers, The Jesus And Mary Chain, Spacemen 3, Ride, The Pains of Being Pure At Heart… en fin… un montón de distorsión.  Mucha distorsión.

tres.

Que ciudad mas fría,

Ya casi es de día.

Estoy casi muerto,

Indiferente a levantarme,

Perseguir esta vida.

Suena mejor quedarse entre estas cobijas,

Pero hay que trabajar,

Estar a las siete am a laborar.

Yo se que no suena bien,

Es casi como un castigo,

Pagan una vez al mes.

Me como un par de tostadas

Con queso danés y paté,

Trago el jugo de naranja,

Que cansado es.

Son pasadas las 5 am y no hay nada mejor que hacer.

La bolsa en Nueva York aun no abre,

Ni siquiera el sol se ve.

Hay una niebla asquerosa,

Una humedad en el aire,

Todo parece como si fuera a nacer.

Lo único que indica que hay vida es el ruido de los pájaros.

Exponen su canto al aire,

Marcando territorio,

Buscando una pareja,

Se que no se dejaran vencer.

-o-

Los días,

Los colores,

Los amores,

Las pasiones.

Las cosas,

Las dedicaciones,

Las aburriciones,

Las traiciones.

-o-

¿Has visto lo aburrido que se pone?

Es casi como ahogarse despierto,

Peor que prenderse fuego.

Estas luces lastiman mis ojos,

Esta comida me mata poco a poco,

Me gustaría ser enterrado hasta la cabeza,

Que ganas de escapar esta escabrosidad.

Eso de las mujeres

A mi me gustan las mujeres,

Su piel suave, sus curvas y su pudor.

A mi me gustan las mujeres,

Aun cuando sangran entre las piernas,

Se ponen hormonales o lloran sin ninguna razón.

A mi me gustan cuando me gritan,

Me detestan y me dicen;

“jueputa, sos mas necio que yo en menstruación.”

A mi me gustan las mujeres,

con sus vestidos,

cosméticos,

y timbre de voz.

Las mujeres son como el verano,

Despejado y con mucho sol.

Al rato se pide que se vayan,

Para no sofocarse del calor.

Las mejores saben mejor que chocolate,

Quitarles la ropa es como volver a sentir por primera vez un temblor.

Se siente bien porque todo se mueve, sin embargo hay susto en el interior.

¿Qué se puede decir de las mujeres?

Talvez que me encantan

Son un misterio,

Y que arriba mío las quiero yo.

Eso de sentir que hace falta alguien...

Ella no cree que le hago falta. Casi choco contra una moto y un par de carros por hablar por teléfono con ella mientras manejo.  Hubiera preferido que me llamara un poco mas tarde, adonde no tuviera que hacer tantas cosas a la vez.  Pero es entendible, ella se encuentra en este momento en Paris, adonde ya eran pasadas la una AM.  Se resiente y me dice que no hablo igual cuando estoy rodeado de los demás.  Como que mi tono de voz cambia o talvez mi manera de decir las cosas.  De cualquier manera, no lo noto. 

Al contestarle el teléfono no me di cuenta que era ella.  Aparentemente tenia la nariz llena de mocos y por eso sonaba tan diferente.  Fue como hablar con un extraño.  Casi sonaba como una muchacha que conocí años atrás.  Creí que era ella por un momento pero luego me percate de que no habría ninguna manera ni razón como para que ella me estuviera llamando.  Esas cosas no suceden… la gente solo llama cuando necesita algo, cuando quiere mantenerse vigente en la vida de la otra persona.  En este caso, ni novia definitivamente anda buscando las dos cosas.  Supongo, porque no estoy seguro, que ella necesita de mi calor.

En ese caso yo también, el solo hecho de que se vaya por unos días suena bastante raro. No me imaginaria como seria volver a estar soltero.  He pasado la mayoría de mi vida solo hasta el momento.  Por estos meses que he pasado con mi chica como que me he acostumbrado a tener a alguien ahí para desahogarse y celebrar.  A nadie le gusta salir de su zona de confort… definitivamente a mi tampoco.

Espero sinceramente que ella no se incomode por haber tenido una conversación que ella percibió como “forzada.”  Aunque conociéndola bien, hoy no va a dormir tranquila.  Es mas difícil poder demostrar las emociones reales de uno por medio de un teléfono.  Siendo el lenguaje corporal una parte demasiado importante a la hora de querer hacer llegar un mensaje, el teléfono se presta para muchas suposiciones y conclusiones erradas.

Por eso es que pienso como su tuviera un gran signo de cuestión encima de mi cabeza.  ¿Que se puede hacer?  Trate de llamarla en mi celular mientras iba manejando en la autopista y me va saliendo un mensaje de la operadora que me indica que no puedo ponerme en contacto con ella por motivos de mi servicio.  Me indica la fría e impersonal voz, “favor llamar al ciento noventa y algo.”  Algo que no creo que vaya a hacer en este momento mientras voy manejando. 

Quiero pasarla a recoger al aeropuerto cuando vuelva, esto nace de mi de manera sincera en un cien por ciento.  Si quiero verla, porque como he recalcado en anteriores escritos, verdaderamente me hace falta.  En especial por la noche… Me cuesta mas dormir sabiendo que no se nada de cómo se fue a la cama.  Estoy conciente también que cuando ella esta durmiendo yo apenas estoy empezando la noche.  Es difícil poder coincidir para hablar por Internet a tiempo real con este montón de horas de diferencia.

Detesto sentirme solo.  Su presencia me ha calado en mi subconsciente.  Siento como si ocupara de su estancia para poder respirar y dormir tranquilo.  Es algo que se ha vuelto en una manera de vivir.  Que puedo hacer.  En unos meses terminare despedazado… ya lo veo venir. No queda mas que tragarse la situación y ahorrar para ver si la voy a ver algún día al viejo continente.

Que frío hace a las 4:30 AM

Son pasadas las 4 AM,  no hay mucho que hacer ni tampoco mucho que decir.  Ando esperando con pocas ganas que el sueño me alcance.  Estoy celoso por una situación incongruente y la verdad creo que lo mejor que puedo hacer es convencerme a mi mismo que las cosas al final serán diferentes.  No puedo hacer nada para remediar la situación y por el momento trato de pensar en otra cosa, para ver si se me baja este pensamiento absurdo.

No hay inspiración para escribir algo que verdaderamente signifique algo.  Que difícil esto de escribir.  Me gustaría poder sentarme a pegarle a las teclas sin pausa alguna, sintiendo pocas necesidades de levantarme del lugar de adonde se esta sentado. 

Detesto compartir mis mujeres.   Creo que soy un poco controlador, que tengo problemas con esto.  Soy celoso por naturaleza.  Hay algo adentro mío que detesta compartir.  Algo tan sagrado como la mujer de uno no se comparte.  Talvez si con sus amigas, no hay ningún problema con esto.  Es extraño… yo si tengo un problema con esto.  No me pregunten porque, no sabría decirlo.

Puede ser que al ser las mujeres mis fuentes de inspiración , el hecho de compartirlas pierda su mística.  Quiero tener todas sus atenciones, para yo poder inspirarme y dejar las cosas por escrito. 

He tenido varias musas.  Al paso de los años me he dado cuenta que estas vienen y se van demasiado rápido.  Ninguna pasa demasiado tiempo en mi cabeza.  Con excepción de una.  Esta musa acompaño mis escritos por mas de cinco años.  Demasiado tiempo.  Nunca demostró amor por mi.   Esto pudo haber sido uno de los factores por las cuales tanto me costo superarla.  El hecho de poder admitirme esto me causa un gran remordimiento porque se muy bien que la situación con ella y yo en realidad nunca paso de unas cuantas habladas. 

Siempre me tomo por aludido.  Como si fuera un cuadro el cual no se tiene tiempo para apreciar.  Se sabe muy bien que ahí esta, sin embargo nunca se le dedica mas que unos cuantos segundos para poder darse cuenta lo bueno que es.  Puede que sea esto un poco pretencioso de mi parte.  Si se muy bien que ella nunca saco su tiempo a leer verdaderamente todo lo que escribí.  Posiblemente nunca lo haga.

Mi novia actual me ha inspirado.  Le he escrito artículos, poemas y hasta una canción.  Esto es bastante bueno porque significa que me cautiva de alguna manera. Yo no soy de esos que decide meterse a una relación solo para estar en una relación.  Es por eso que paso deprimido tanto tiempo.  Me cuesta mucho encontrar a la mujer perfecta.  De hecho, pase soltero por casi tres años.  Tuve mis aventuras con mujeres buenas, otras de dudosa proveniencia.  Algunas relaciones fueron como un balde de agua fría.  Me dejaron atónito, temblando (ya fuera de rabia, temor o placer) y con mucho que decir en términos de escritura.

“Es un buen momento para estar soltero” – Me dijo un buen amigo el otro día.  Creo que este comentario puede ser parcialmente cierto.  Nuestras vidas van ciertamente demasiado rápido; como que ya nadie tiene tiempo de escuchar.  Es por eso que la profesión de psicología clínica esta floreciendo de una manera exorbitante.  Quiero ir terminando dejando por escrito algo que creo cierto, “dichosos aquellos que tienen pareja”.  Tienen a alguien que los escuche… o que por lo menos pretenda escuchar.  

Uno que me había reservado

¿Que fue lo que me hiciste?

Fue como si hubiera muerto,

Talvez como si reventara por dentro…

Nunca me habían tocado de esa manera,

Jamás me habían besado de forma tan amena.

Cerré los ojos y una lagrima salio,

De ningún manera quería que esto acabara…

Había vivido algo increíble,

Algo que nunca creí posible…

Al final acabe viendo para el techo,

Vos en mi hombro, a mi lado,

Observando mi estado.

No hubo nada duro, impulsivo ni rápido,

Aunque fue como si me hubieran aplastado.

¡Que dedos mas increíbles!

Esta mujer me revive,

Agarra todo lo que no estaba,

Lo transfiere, lo agrede…

Y a la vez besa mi relieve.

Es como si fuera papel,

Tan fácil de poder romper.

Ella con su piel de seda,

Mi cuerpo cubierto de piel.

Termine con varias sorpresas,

Al darme cuenta que su boca es tan bella.

Termine sin palabras,

No podía mover mi espalda.

Habías invadido mi cuerpo,

Me habías cubierto con una sabana.

Tu figura pequeña me sonreía,

Mientras mi cuerpo solo recibía.

Talvez desaparecimos por un segundo,

Si acaso un momento en lo profundo.

Pero se muy bien que podré volver,

Porque todo ha sido increíble…

Que amor… sos lo mejor.

SE ACABO EL SILENCIO

Saludos,


Se que llevo meses de no trabajar este blog. Sin embargo, este periodo de ausencia ha terminado. Como pueden ver he transformado este blog y lo he actualizado de una manera mas agradable para el ojo. Si no me equivoco, estas nuevas publicaciones estarán apareciendo en mi perfil de Facebook, ahí he estado publicando todos los relatos y poemas nuevo.


Con una sonrisa los invito a leer.


En otras noticias, estoy en los toques finales de lo que será mi primer libro publicado. Se llamara “De Amores & Destramos.” Estará saliendo bajo la manga de la Editorial Perro Azul. Pronto estaré dando mas detalles sobre esta noticia que me ha alegrado los días.

Another puddle, today

The minds circulates anatomically

And the process of thought creates migraines and spasm

People stare at each other

While the stars ablaze the seemingly mad intellectualism

Everything turns to become

Another thought smashed against the driven concrete.

You look at me while I smile and laugh,

We both take off to Guanacaste in the middle of the night

To watch the waves and the sea at daybreak dawn

Death has never been this close

It just reminds us of our own organic bodies

That will one day disappear into nothingness,

An emotion’s an illusion,

Not quite confusion.

And we will never be the same,

Destiny changed our self-destructive ways.

Children and old men,

Will never know the adrenaline craze,

The metallic spurred moments,

The hysteria of dawn.

If just we could talk

And live this out everyday,

My mind would be contempt…

But my body would ache.

The far flung ejaculation

Would be a lost dream…

Or maybe it won’t,

If I could meet you again,

The sex and the smokes would cloud up my head,

It simply would be too much,

Just a little insane.

The present is weak,

I just wait for the day.

‘Cause my heart yearns for freedom,

And adventure… ok?

Esta fue mi semana!!!

Me encontraba en Heredia un martes en la noche, con mi amigo Gabo. Gabo era este chiquillo, 4 años menor que yo. Estaba aprendiendo a escribir, yo como un buen amigo le pase un poco de lectura. Empecé con Bukowski, algo simple honesto y veraz. Pero bueno, nos dirigimos para este barcillo que no me acuerdo el nombre. Íbamos a ver a un tal Luis Ga tocar canciones populares, de esas que todo cantan cuando están bien alcoholizados. Ya con los seis meses cumplidos de dejar el trago y otras atrocidades, me pedí un buen te frío. Ahí me comí un poco de pollo. Estábamos con unos amigos, una chica que conocía desde que tenia cinco años y el afamado Greña, conocido así por sus loqueras en la barra del equipo de la Liga Deportiva Alajuelense.

Empecé a cantar y pegar gritos como un idiota. Era necesario, sentía esa necedad, de cantar canciones que no me sabia y hacer coros a como me saliera. El Luis Ga tocaba como cualquier otro individuo en cualquier bar latinoamericano. Estuve dándole parejo a los te fríos y a los gritos por varias horas. De la nada se me acerca el mesero y me dice, “joven, hay por ahí una chica que lo quiere invitar a un trago”. “Si, mire caballero tráigame un te frío y mándemele uno de esos tes a la chica tan dadivosa” –Así le dije, con casualidad y ya. ¿Será que existe un código de meseros de bar, que no pueden decir quien m ando el trago? No me entere quien me lo mando y no supe nada mas del asunto.

Estaba tan movida la música de Luis Ga que le di la mano a la amiga de toda la vida y me tire a pista. Me la baile como pude, estaba un poco herrumbrado, sin embargo fue posible tirar un poco de vueltillas y movidas. Ahí le dimos al bailongo, rápido y conciso. Una pareja de jóvenes se nos quedaba viendo y se morían de la risa.

Contadas las doce y media nos fuimos de ahí. Luis Ga se despidió, el bar se lleno de puro humo de cigarro y mi colega Gabo y yo nos montamos de vuelta en el carro y dimos por finalizada la noche.

El jueves me encontraba en clase de publicidad. De saco y corbata, presentando un nose que de publicidad. Nada trascendental, solo la típica presentación de media hora adonde la seriedad y la madurez se enfatizaban. Acabamos la presentación y nos sentamos todos de vuelta en nuestros pupitres. Unas presentaciones mas adelante las chicas que presentaron nos dieron unas paletillas para chupar mientras ellas presentaban. Estuve dándole y dándole al dulce. En una de esas le metí un mordisco. Había una chica con pelo largo como a dos metros al lado mío. Se me ocurrió escupir lo pedazos del chicloso dulce. Le cayo un pedazo en su pelo. Muertos de risa todos, vimos como unos minutos después se hizo una trenza en su pelo. Genial, se le hizo un pegoste toda la cochinada… ese evento nos hizo el día. Greña estaba por ahí, muerto de risa ante mi perpetua inmadurez y mi ingenuidad estupida.

El viernes fuimos Daniel Costura y yo a ver un grupo de nuestro amigo de hace años ensayar con su grupo de punk llamado La Raspa. Estaba interesante, ahí estuve haciendo coros en el ensayo mientras Victillor me regañaba por no cantar en la misma nota que el. Al grupo le faltaban ensayos de más. En una de esas Victillor se frustro, le pego una regañada a los miembros de su grupo nuevo tiro el bajo por ahí y se fue para afuera. Que frustración, pobres muchachos. Victillor era el típico nazi de grupo, el cual quería que sonara su música así y aza. A veces no se puede, ya que las melodías que este escucha solo se entienden y suenan en su cabeza.

Finalizado el ensayo monte a Victillor al carro. Le puse un poquitico de música, a el le pareció interesante, dijo que tenia que pasarle música. “Con mucho gusto” – Le dije. Nos dirigíamos para un concierto adonde varios grupillos de rock estarían tocando canciones de Los Ramones. Nada mal, iba con mi jacket ramonera y mis pantalones apretados. Llegamos al lugar, dos mil pesos en la entrada. Antes de empezar el concierto orine bastante porque iba a cantar una canción con Los Cuchillos. Había que orinar… ¡Había que! Los Cuchillos empezaron por ahí de la nueve y media. Ahí apareció Tilio Pidgin, siempre serio, con su camisa de Los Queers. Cuando me tocaba la canción que tenia que cantar subí de un brinco al escenario y a pegar buen pulmón. Ahí entone las letras de Joey Ramone como si no hubiera mañana. Me equivoque por ahí del medio de la canción y creo que solo Fabro, el batero de Los Cuchillos se dio cuenta.

Me baje del escenario y seguí pegando los tantos merecidos gritos. Estaba alzando el puño y pegando brincos de arriba para abajo, a lo puro punk de los setentas, haciendo el pogo. Toco Adaptados y yo casi me vuelvo loco, abrase a un extraño a la par mía. Otro carajillo se subió al escenario, pego un vuelo, tratando de hacer un crowd surf. Nadie lo atajo. Callo de cabeza al piso. Lo levante. Resulto ser un muchachillo de 17 años. Ahí hablamos un poco sobre los grupos. Le conté sobre mis aventuras de La Salamandra, aquel hueco en la pared en Moravia adonde pegue gritos años atrás. Luego toco UFO, llevaba como un año de no verlos en vivo. Me monte en un parlante, y con el puño en alto entone las letras de Alucinar,

“…Hoy sentado en el bar del viejo Ben, estoy pensando en como cambian las cosas!”

Seguí en el concierto, el cual se estaba tornando en una pura sopa de sudor, humo de cigarro, confites regados por todo lado. Maje un chicle y me lo quite con la mano. Lo deje pegado en el escenario y me metí en el moshpit. Ahí estuve empujando a aquellos que se me querían venir encima. Me tope con el afamado Arnoldo, el guitarrista de Los Cuchillos. Hablamos un poquillo de querer tocar en una banda Ramonera. “Mae tocamos todo para abajo y solo tocamos tres acordes” A mi se me abrieron los ojos y me sentí como u niño al oír a este amigo ofrecerme la oportunidad de tocar.

La noche acabo pronto, estaba con dolor de espalda de tanto brinco, un poco afónico y con ganas de echarme un buen vaso de agua. Ahí caminando para el parqueo me tope con un mago callejero el cual me dejo perplejo con un buen truco de magia. Conocí a un polaco canadiense el cual había estado encerrado en San Sebastian. Resulto que el mago callejero también había pasado tiempo en la misma cárcel. Este estuvo ahí por querer asaltar una venta de pollo asado. Le metieron un balazo el cual todavía lo tenía incrustado en su pierna. Buenos momentos. Me monte en el carro, llegue a mi casa, hable con el Nicolás sobre las posibilidades de grabarle un grupo. Ahí estuvimos conversando ya pasadas las 2 AM de cómo usar escaleras, muchos cables y buenos micrófonos para grabar a su grupo.

Se vino el sábado en la noche. Pase a recoger a mi colega, el Gabo. Resulto que cumplía años Daniel Costura. Nos fuimos a celebrarle a un barcillo que estaba en Barrio Lujan. El lugar estaba vacío, con excepción de una pareja y la mesa adonde estaban sentados todos los personajes que conocí en mi adolescencia tardía. Ahí estaba el Fo con su nueva novia, una chiquilla atractiva, Daniel Costura con su novia Adriana, la cual me sonrío cuando la salude. Estaba Albi y Lores que andan juntos. También estaba la Felicia, sentada en una silla. Nos tomamos unas buenas fotos adonde hicimos caras de interesantes. Ocupaba ir al baño para descargar. Me metí al baño de mujeres porque el baño de hombres no tenia tapa. El escusado tenía un colchón. Demasiado kitsch y poco agradable. Volví a sentarme a la mesa adonde estaban todos estos viejos amigos. Ahí le conté al Fo sobre la publicación de mi libro, sobre un posible café que quería abrir. Estuvimos conversando un poco y contadas las once de la noche despegamos mi colega y yo.

Agarramos directo al culo del mundo en Heredia. Subiendo y subiendo para la montaña. Cumplía mi amigo David. Fuimos a dar a quien sabe donde. Preguntando a todos los que nos encontramos en la calle, diciéndoles “amigo” y “jefe”. Dimos con el lugar en cual había otro grupo de música de esos que solo hay en Latinoamérica. Genérico y bien producido para hacer bailar a los alcoholizados y a todos aquellos que quieran coger unas horas después. Ahí estuve pegando gritos una vez mas, a David y a sus amigos les dio pena mi idiotez… Nos tomamos más fotos. Le mente la madre a David por hacer su fiesta de cumpleaños tan largo de la metrópolis de la gran área metropolitana. El lugar estaba escondido en la montaña. Me pedí dos cócteles sin licor que estaban asquerosos. Me queje porque no traían la cuenta y pague por esa cochinada de aguas con sabores que luego en el viaje de vuelta me dieron ganas de vomitar. De vuelta en carro puse mas Charlie Parker. Empezó a llover y Gabo estaba tranquilo como siempre. “Es que es un escritor en proceso de creación” le dije a todo el mundo cuando se los presente. Lo deje en su casa, le metí 145 Km. al carro en la autopista, la cual estaba vacía y llegue en un santiamén a escribir todo esto. Sigo escuchando Jazz, para darle el toque a la situación, sufriendo una vez más de un leve dolor de espalda. Tengo un congo encaramado en los hombros y me caen gotas de sudor por escribir tan rápido. Buenas noches.

Destino y más.

G2

Son las vueltas de este hijo de puta destino las que me dejan perplejo, sin palabras, con ganas de morder mi destino, con deseos de librarme de las consecuencias de mis acciones tan poco planeadas, tan malinterpretadas y poco liberadoras. Siento que sigo igual, con esta incertidumbre poco placentera, la que me deja pensando como y porque me encuentro en estas circunstancias. Estoy igual que el año pasado, emocionalmente confundido, sin saber para adonde voy o porque estoy en este camino a veces tan confundido.

Me encuentro con unas cuantas relaciones adentro, con mas mujeres que se he han despedido de mi, para hacerme volver una vez mas a buscar una nueva relación. Estando soltero, parece cada vez más que se es más común estar en solitario, navegando solo por las aguas oscuras llamadas destino inconsecuente. O tal no se es inconsecuente, talvez estoy solo por alguna razón, las situaciones en las relaciones pasadas no se dieron. No floreció eso que se llamo relación nueva. La situación no fue placentera y en el momento pareció forzado, una vez más. Llevo tres relaciones seguidas, en una situación forzada. Tratando de que las chicas me gusten, que sean verdaderamente genuinas e interesantes. ¿Será que no puedo compensar por mi falta de interés en cultivarme verdaderamente? No se que le ando buscando a esta situación. Siempre quise un noviazgo meramente artístico y pretencioso, algo nuevo, que sea genuino y siempre cambiante. Que simplemente no se sepa que espera de las situaciones suscitadas por la relación. Empezar el día en un lugar y partir de ahí sin ningún plan, adonde el tiempo nos lleve. Llevar papel y lápiz, cámara en mano y simplemente dejarse ir. Nos damos cuenta y terminamos en el otro lado del valle central sin darnos cuenta. Simplemente nos dejamos ir, sin ningún problema y con toda la gana del mundo.

Pero esto no sucede, sigue siendo algo que verdaderamente anhelo y nunca llega. Puede ser que me estoy juntando con gente poco adecuada. Creo que ando buscando un estilo de vida que deje atrás hace un tiempo y no me estoy dando cuenta de esto. Talvez es que el anhelo nunca fue concretado en algo plausible y que pudiera llamar como verdadero. No me culpo. Siempre andaba buscando hacia fuera y poco hacia adentro. Puede ser que sea yo, otro idiota del montón que quiere sobresalir solo porque cree pensar originalmente y puede unir unas cuantas palabras para que suene genuino y meramente interesante.

Le doy rienda vuelta a mi pensamiento y me veo en un par de años en un escenario completamente diferente al que me encuentro en este momento. Espero estar contando el tiempo que vivo en otro lugar, sonriendo al verme envuelto en todo esto. Si algo es claro, creo que voy dando cada paso como se debe. Talvez un poco lento pero por lo menos ahora si voy seguro. Voy para algún lado con la fuera de un tren… como lo había relatado anteriormente.

Por el momento no me siento nada mal, quiero algo que no tengo, claramente este comportamiento ya se me hace viejo, siempre ando anhelando como un niño en mi interior. Talvez si pudiera estar conforme con lo que tengo dejaría de ser tan fantasioso. Aunque si mato la fantasía podría matar todo eso que me mueve hacia un mañana mas lleno de luz y prosperidad. Tengo que definir mis prioridades, actuar lentamente y pronto todo estará como lo espero. Eso si lo quiero.