Son las vueltas de este hijo de puta destino las que me dejan perplejo, sin palabras, con ganas de morder mi destino, con deseos de librarme de las consecuencias de mis acciones tan poco planeadas, tan malinterpretadas y poco liberadoras. Siento que sigo igual, con esta incertidumbre poco placentera, la que me deja pensando como y porque me encuentro en estas circunstancias. Estoy igual que el año pasado, emocionalmente confundido, sin saber para adonde voy o porque estoy en este camino a veces tan confundido.
Me encuentro con unas cuantas relaciones adentro, con mas mujeres que se he han despedido de mi, para hacerme volver una vez mas a buscar una nueva relación. Estando soltero, parece cada vez más que se es más común estar en solitario, navegando solo por las aguas oscuras llamadas destino inconsecuente. O tal no se es inconsecuente, talvez estoy solo por alguna razón, las situaciones en las relaciones pasadas no se dieron. No floreció eso que se llamo relación nueva. La situación no fue placentera y en el momento pareció forzado, una vez más. Llevo tres relaciones seguidas, en una situación forzada. Tratando de que las chicas me gusten, que sean verdaderamente genuinas e interesantes. ¿Será que no puedo compensar por mi falta de interés en cultivarme verdaderamente? No se que le ando buscando a esta situación. Siempre quise un noviazgo meramente artístico y pretencioso, algo nuevo, que sea genuino y siempre cambiante. Que simplemente no se sepa que espera de las situaciones suscitadas por la relación. Empezar el día en un lugar y partir de ahí sin ningún plan, adonde el tiempo nos lleve. Llevar papel y lápiz, cámara en mano y simplemente dejarse ir. Nos damos cuenta y terminamos en el otro lado del valle central sin darnos cuenta. Simplemente nos dejamos ir, sin ningún problema y con toda la gana del mundo.
Pero esto no sucede, sigue siendo algo que verdaderamente anhelo y nunca llega. Puede ser que me estoy juntando con gente poco adecuada. Creo que ando buscando un estilo de vida que deje atrás hace un tiempo y no me estoy dando cuenta de esto. Talvez es que el anhelo nunca fue concretado en algo plausible y que pudiera llamar como verdadero. No me culpo. Siempre andaba buscando hacia fuera y poco hacia adentro. Puede ser que sea yo, otro idiota del montón que quiere sobresalir solo porque cree pensar originalmente y puede unir unas cuantas palabras para que suene genuino y meramente interesante.
Le doy rienda vuelta a mi pensamiento y me veo en un par de años en un escenario completamente diferente al que me encuentro en este momento. Espero estar contando el tiempo que vivo en otro lugar, sonriendo al verme envuelto en todo esto. Si algo es claro, creo que voy dando cada paso como se debe. Talvez un poco lento pero por lo menos ahora si voy seguro. Voy para algún lado con la fuera de un tren… como lo había relatado anteriormente.
Por el momento no me siento nada mal, quiero algo que no tengo, claramente este comportamiento ya se me hace viejo, siempre ando anhelando como un niño en mi interior. Talvez si pudiera estar conforme con lo que tengo dejaría de ser tan fantasioso. Aunque si mato la fantasía podría matar todo eso que me mueve hacia un mañana mas lleno de luz y prosperidad. Tengo que definir mis prioridades, actuar lentamente y pronto todo estará como lo espero. Eso si lo quiero.
