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Amigos,

Estaré partiendo hacia Estados Unidos dentro de dos semanas. Listo para seguir adelante. Dejo varios proyectos empezados y varios concluidos. Otros a la mitad o medio concluidos. Gerónimo Records pronto estará volviéndose un negocio mucho mas serio, estaremos registrando la pequeña empresa. Me parece súper bien hacer esto. Vienen discos para rato.

Estaré trabajando en estos días en grabar lo que será el próximo material para un EP al grupo Alta Costura. Estoy muy agradecido que los muchachos hayan incurrido a mi una vez mas para trabajar juntos. Ahí verán en un tiempo el material. Este grupo estará tocando el primero de agosto un concierto con el grupo de Zurdo, Parque en el espacio. 8 PM, en el cuartel de la boca del monte. 2 mil colones. Esperamos verlos ahí. Se venderá material de Gerónimo Records.

Pidgines estará tocando con Psicodelisca el 4 de agosto. El evento se dará acabo en Sala Calle 15. Costara mil colones. Buena música a buen precio. También, se venderá material de Gerónimo Records. Además, se presentaran los cortos del director canadiense Miguel Medina. Ósea, buena música y buenos filmes. Mejor que esto, solo pizza de albahaca.

Estaré publicando por este medio mas artículos de la edición 16. ¡Estén atentos!

Articulo sobre mi ultima relacion.

Blah
Por:G2

Como siempre todo acabo como si fuera un cuento de suspenso. Jalado del pelo y gritado. Como si estuvieran arrancando las páginas de un libro o rompiendo un vaso de vidrio. Y algo roto no se puede volver a pegar, ya no hay como volver a poner las piezas en su lugar. Donde hay fuego cenizas quedan. Pues ese dicho no se apega. Es como decir que un fuego ahogado con miles de litros de agua puede seguir encendido.

Ella decidió acabar con todo. Arranco la planta por la raíz. Ya no queda nada más que hacer. Echar para mi saco, recoger mis cosas y seguir adelante. No se puede hacer nada más que eso. Además, ella no quiere continuar. Yo no voy a insistir. No tengo porque hacer semejante cosa.

Ella decidió salir adelante con su vida y dejarme a mi atrás. Estaba harta de mi y mi forma de ser. Supongo que soy aburrido y manipulador. Pero eso es porque me preocupaba por ella. La quería (y quiero) demasiado y no pude hacerme el que no me importaba todo lo que estaba pasando. Mi forma de ser hizo que esta relación se acabara.

Pero, ¡por dios! Esta no será la ultima mujer en mi vida y mucho menos la mas importante. Estaré siempre con la cabeza en alto y no tengo que ponerme como estoy en este momento. Ella era una buena amiga y supongo que lo será siempre. Cada uno agarrara por su camino y hará lo que quiera con su vida. Somos dueños de nuestra vida. Si quiere deshacérsela allá ella. Yo estoy bien con mi vida. No ocupo estar haciendo tonteras para pasarla bien y escapar mis problemas.

Algunas veces tengo miedo de irme de aquí. Es como si todo lo que he armado poco a poco no valdrá nada en unos días. Todo acabara en el olvido. No tengo problema con eso… solo algunas veces. Ahí me iré armando mi propio destino. Hasta el momento lo he hecho bien. ¿Quien quita que lo haga mejor? Nada más necesito estar concentrado en una meta. Seguir el camino que quiero lograr y ahí veré que sucede.

Pero si. Me duele no poder ver esa sonrisa más y no sentiré como me abrazara. Pero hay algo seguro, sobreviviré. Afuera me espera un mundo lleno de posibilidades y un camino por delante. Estoy joven y no soy idiota. Adelante.

Otro mas

Varias Cosas
Por: G2

Siempre esta todo como siempre lo esta. Las cosas en su respectivo lugar. No entiendo porque las estrellas se quedan en un solo lugar. Son tan indiferentes, siempre brillando mientras de noche esta el mundo. Ella decide sonreír cuando le parece correcto. Mueve sus músculos y se forma esa delgada curvatura en su boca que me insinúa (estoy feliz). Nunca me podría importar más.

No se si la hago feliz o no. No entiendo porque me vuelve a ver con esa cara seria. Que no le toque la nariz. Yo respeto esto, no soy ningún animal. Lo que no aguanto es que siempre tenga que estar tan seria, a veces siento como si yo fuera el menor de la relación. El gran inmaduro aquí se quien es la mayoría de las veces. Yo.

El otro día se burlaron una vez más de mí caída de pelo. ¿Qué puedo hacer? El pelo se me va a caer, mejor que empiece ya para irme acostumbrando a no tener pelo. De por si, voy a poder ahorrarme mas shampoo. No puedo decir nada. Si, duele en el ego perder el pelo a tan temprana edad como la mía, sin embargo, podrían suceder cosas peores.

Esta vez les quede mal. No tengo muchas ganas de escribir sobre la piel de tal muchacha o como da besos ella. Mejor no. ¿Para que? Mejor mas tarde. Dejémoslo para otro día. Quiero dejar claro un dato primero. Ella no me quiere tanto como yo la quiero a ella. Estoy seguro de eso.

Estoy oyendo el grupo Black Mountain. Grupo súper bueno que insinúa tendencias psicodélicas y un poco de letras de la época de los sesentas. Oír este tipo de música lo hace pensar en tiempos pasado en que mucha gente no pensaba ni en nacer. ¿Que increíble como la música no pierde su validez verdad?

Bueno, volviendo al tema de ella. No voy a describir mucho la situación, sino, mas bien, conversarles sobre varias cosas que me están turbando el cerebro. En este momento soy completamente maleable, soy como un pedazo de plasticina. Ella puede hacer lo que le da la gana conmigo. Supongo que eso no esta bien. No cabe duda mencionar que ella es la que manda en esta relación. Ella decide adonde vamos a ir y adonde que vamos a hacer. No me importa en lo mas mínimo. No quiero equivocarme esta vez. No quiero, mejor no.

Lo único que quiero hacer en este momento es meterme entre mi cama y hundirme en ella. Cerrar mis ojos y quedarme dormido para siempre. Para poder soñar con tiempos largos a mi y talvez poder encontrar un mundo mejor que este. Pero entonces, me aburriría y mejor me despierto una vez más. No podría.

Aunque si, debería de ir a dormir. Odio estos días en que no hay nada que hacer. Las horas pasan y se pierden como si fueran hojas de un árbol en otoño. A nadie le gustan estos días. Son los peores en el año. Y son peores si uno pasa horas de horas solo enfrente de un monitor esperando que suceda algún milagro que le arregle el día.

Lo peor es que uno sabe que no vendrá ningún milagro, sin embargo uno lo espera. Se puede ir a buscar cosas interesantes que hacer. Algunos deciden leer el periódico otros ver tele o ver una película. Prefiero quedarme enfrente del monitor esperando por el milagro.


Ahora estoy oyendo Wilderness. Me relaja. Estoy esperando a que algo pase. El clímax de hoy fue cuando… eeeermmmm…. Nose la verdad. Como que nada bueno sucedió hoy. Fue un típico día de rutina.

Ahora que me acuerdo, hace horas estuve tocando guitarra. Toque el riff de “Come as you are” de Nirvana como por 10 minutos seguidos. Cerraba los ojos y me sentaba cómodo con mi guitarra. Tocaba esas estupidas notas una y otra vez. Nada interesante. Solo notas que suenan bien juntas. Luego me aburrí y guarde la guitarra.

¿De uno a diez el día de hoy? 2. Sol o porque soy optimista y pienso que mañana podrá ser mejor. Ahora, para cambiar mi rutina, me voy a ver tele.

Viejo Vagabundo

¡Viejo vagabundo! ¿Que hace despierto a esta hora?
Por: G2

La gente se ha desaparecido como siempre y solo queda poner cara seria ante la situación. Tratar de salir parejo como dicen en nuestra tierra. A algunos les cuesta entender que quedarse se busca, no le llega a uno por puro gusto. No se entiende varias veces las maneras de actuar de el, de ella. Deciden ponerse a pensar de una manera diferente.

Tengo unos audífonos en mis orejas. Suena una batería durísimo. Unos famosos POWER CHORDS me revientan el tímpano. Siento como si estuviera en el chivo viéndolos tocar. Buenísimo.

Quiero de alguna manera poder meterme debajo de mi cama y ser un monstruo como esos que le dan miedo a uno cuando uno tenia ocho años. Lo mejor de todo seria cuando uno vuelve a ver debajo de la cama y se topa con nada más y nada menos con un bicho horroroso que lo agarra de la cara y lo jala a uno. Nada más escupe las medias. Que miedo.

Por ejemplo, hoy ha sido un día aburrido. Lo mejor de todo fue burlarme de un pobre hombre que tenia una sonrisa fea y parecía retardado mental. Yo se que uno no debería de reírse de la gente. Era inevitable. Uno trata pero, a pesar de todo, la risa se le mete a uno por los pies.

Ya van a ser las dos a.m. , Estoy en este momento saliéndome con la mía. Mi novia, que no me da permiso de tener la barba larga no sabe que estoy haciendo con mi cara. Hace unas 24 horas que no la veo, y tengo una buena barba en camino. Lamentablemente, en unas horas la voy a ver y voy a tener que rasurarme. Me ahorro una gran regañada.

Estoy ansioso, quiero que algo interesante suceda. A esta hora lo dudo mucho, no hay nada sucediendo más que la conversación con mi amigo pelirrojo. El gran conocedor de música. Hablando de su grupo nuevo. ¿Interesante no? No puedo conseguir una entretención diferente, no jodan.

He oído como cien veces una canción de The Lillingtons. O sea, he oído los mismos cuatro acordes tantas veces que he perdido la cuenta. No me aburre del todo, no me termina de asombrar lo simple que pueden hacer una canción. Raya en lo mediocre. Sin embargo, suena tan bien que me dan celos.

Me estoy muriendo por estar ensayando con mi grupo. Tocar un concierto, mandar a comer mierda a alguien. No se, quiero hacer todo menos estar aquí en este momento.

Ya lo descubrí, podría estar escribiendo de amor pero no tengo ganas. El típico:

“Entonces vimos para el cielo y nos dimos cuenta que las estrellas estaban alineadas como siempre lo han estado. Realizamos que lo estarían por una eternidad. “

“Su piel parece como si fuera de mentira, me encanta. Ella sonríe y se crea en mí un sentimiento de tranquilidad infinita. Quiero volver a verla, para decirle lo tanto que la quiero. Ayer nos vimos por horas de horas, sin embargo, no fue suficiente”

¡Ven! Podría escribir sobre eso. Pero no tengo ganas. Prefiero hablar sobre el frío que tengo en los pies en este momento. Es como si fueran dos pedazos de hielo. Podría enfriar una Coca-Cola con mis pies en este momento. Seguro va a saber mal, pero, estaría fría.

Ahora ya por fin cambie de música. Algo más acústico para la ocasión. Me imagino que ahorita estaré dormido. Estoy cada segundo mas cansado. Ocupo cerrar mis ojos. Dormir un poco para luego despertarse y tener un domingo en familia. Lo mejor.

Me voy ahora si. Bendiciones.

Notas acerca de la vida

He aqui un articulo llamado "Notas acerca de la vida". Divido en tres partes. Un analisis acerca de todo un poco. Espero que lo disfruten.

Notas acerca de la vida, de mi vida, de nuestras vidas.
Por: G2

Estaba hoy como siempre con mis buenos amigos sentados a la par de la línea del tren. Lo admito, no hay nada más interesante que hacer por el momento. Bueno, me dejo de cosas. Lo que hacemos es lo mejor. Tomar café y hablar sobre cualquier idiotez que nos venga en gana. Ponemos una moneda para que el tren la maje. Lindisimo. Una tradición. Las monedas, tan majadas por ese tren supongo que representan nuestra amistad. Quedara forjado en esos estupidos pedazos de metal. Definirá para siempre el hecho de que una vez también fuimos jóvenes y cometíamos errores y hacíamos estupideces como todos los demás.

Los grupos, los conciertos, los fines de semana en los bares en la California. Las novias, los novios. Tantas aventuras que a nadie le interesaría saber porque todo el cuento en si es tan cliché... Sucede en todas las escenas de música en cada ciudad, en cada país, en cualquier lugar del mundo. Y no es que nos sintamos originales ni mucho menos mejor que lo demás. Sino que esta es nuestra realidad. Supongo que eso es lo que hay para muchos en la vida. Para otros es la de estar metidos en fiestas o en barras libres. Organizar festivales de cine, estar en un programa de radio, tener un fanzine, un grupo de música. No se, no tener ninguna meta en la vida con estos proyectos mas que pasarla bien y recordarse en unos años los buenos momentos que se pasaron.

Estuve hablando con una amiga sobre los viejos punks y músicos en la escena. Uno crece admirándolos y viéndolos como grandes seres humanos que hacen que funcione la escena de música en si. Pero para ser sincero, y ahora que estoy más grande y un poco mas maduro (supongo que estoy mas maduro si lo comparamos a mi edad de 14 o 15) no los veo tan grandes ni tan importantes. Si, son gente que han ayudado para mantener vivo esto que llamamos “escena de música”, pero al fin y al cabo, son seres humanos como usted y yo.

Converse con otra amiga sobre la gente que le crea cambios importantes en la vida a uno. Lo he comprendido por completo y he logrado en admitir que son pocos los que verdaderamente hacen que estos cambios sucedan. La mayoría de la gente que cruza la calle o le hace el día a uno no es la gente que lo ayudo a cambiar a uno significativamente, es mas que todo otra persona tratando de sobresalir en el mundo. Pero no estoy diciendo que toda la gente que conozco hoy en día no significa nada para mí. En fin, los que significan en mi vida lo sabrán. No ocupo nombrarlos en una lista, ellos sabrán quienes son.

Se necesita algunas veces motivación para seguir adelante. Eso lo he encontrado en lo mas mínimos lugares. No se porque surge en mi la necesidad encontrar algunas veces en los peores lugares las ganas de hacer lo mismo que hago todos los días. La revista, el sello disquero, el grupo. ¿Me entienden? Monetariamente, es una perdida siempre. Perdida de tiempo muchos dirán. Sin embargo, significa algo para mi muy grande. Contribuyo con una parte de la escena musical, si es que existe alguna. Me interesa.

Y nose si estaré en lo mismo en unos años. Esa pregunta prefiero no hacérmela a mi mismo. Seguiré siendo igual de inmaduro eso ténganlo por seguro (seguiré encontrando cómico los chistes de diarrea, vómitos, etc.). Que estaré ocupado con otras cosas, lo mas seguro es que si. ¿Que tendré un trabajo serio? Seguro si. Me encanta la rutina de la vida. Es interesante. Algo que si seguiré haciendo es la revista, el grupo y realizando las mismas ideas que me inquietan tanto mi cabeza siempre.

Estoy aceptando que siempre seré lo mismo, el mismo. Es cierto que no nací para volverme en un viejo aburrido y gruñón. Por que nada deja eso. Se me esta cayendo el pelo, pero lo llegue a aceptar. Fíjense en las entradas. Si, me estoy muriendo lentamente. ¿A quien le importa? Prefiero pasar un buen momento mientras me dure la vida. Otra cosa. Para aclararle a Víctor:

1. Rock n’ Roll
2. Amor
3. Sexo

No me considero un hippie. No creo que las drogas se mezclen bien conmigo. Tampoco creo que se mezclen bien con mi estilo de vida (un poco rápido y preciso).

Saludos.

#2
Cerrando los ojos pero no es porque quiero sino es porque el cuerpo me lo pide. Siempre es lo mismo, comer, leer, ver pantallas. Oír música, salir con los amigos y luego después de todo, dormir. Se trata de escribir una novela de vez en cuando pero no se termina por conflictos emocionales o personales. Algo típico en este momento tan poco interesante de mi vida.

Amor como siempre esta presente en m vida. Corre por mis venas. Siempre lo esta de mi lado abrazándome. La mujer. Lo que hace la diferencia. Lo que el hombre heterosexual ocupa para poder seguir adelante. Se cambia el tamaño de letra para poder seguir escribiendo. De tamaño doce a diez.

Y ayer estábamos con trago en mano conversando como se han ido los años y como estamos perdiendo el pelo y como estamos a punto todos se salir de la vida adolescente para empezar a buscar lo que se conoce en nuestras vidas como “destino”. Unos estudiaran en el país otros se irán. Al fin y al cabo, todos estamos como lo estuvimos siempre. Separados y exclusivamente solos. Esa típica sonrisa volverá a la cara cuando una vez más nos volvamos a ver. Sin embargo, por el momento, no queda más que alzar la vista hacia el horizonte y echar cada uno para su saco.

Se cuentan nuestros días amor. Se acaba todo. Quedara todo en los libros de los recuerdos. Sacaremos las fotos en unos años. Sonreír sinceramente. Hacer una llamada y recordar todo como lo era. Supongo que todo valió la pena. Siempre lo vale.

El se va del país en unos siete días. Dudo que se acuerde de las amistades que creó. No se acordara de la gente alrededor de el. Solo de acordara de mi y de otros tres individuos mas. Se acordara de mí porque yo fui un buen amigo y un buen ser humano. Me comporte como un amigo debe comportarse. Supongo que no vale nada el hecho de ser amigo solo porque era punk o aparentaba serlo. Eso no funciona. Amistades por apariencia solo se ven mucho en este país. En mi caso no existe semejante cosa.
Yo entiendo por completo que no existe algo como el amor verdadero en estas edades tan tempranas como las nuestras. Pero has matado el momento como siempre. ¿No me casare con usted? Que es esa respuesta tan… honesta. Me imagino que no se le enseño nunca a ser hipócrita cuando se esta teniendo un momento de estar acurrucado.

- “Tendremos una casa linda y seré un buen marido”
“¿Que le pasa?”
“No me casare con usted”.

Nunca volveré a conocer a nadie como usted. Definitivamente lo dudo. Alguien con tanta energía. No miente nunca y puede estar peleado con todos. Excelente. Muy diferente.


Recuerdo como fue que la conocí. En un pasillo en mi colegio la vi pasar. Era un día aburrido y el año estaba empezando. Le mande un mensaje estupido el día de San Valentín. Supongo que empecé a existir en la vida de ella en ese instante. Con el mensaje que leía:

“Hola, usted me parece bonita. Me gustaría conocerla mas.”

Un poco simple en mí caso. Nose. Lo mismo me lo hizo ella el viernes. Le dije que me parecía bonita tal muchacha. Estábamos sentados afuera de un restaurante. Una de la mañana si no me equivoco. Ella se levanta y decide irle a decir a la muchacha lo siguiente:

“Hola, a mi novio le parece bonita usted”.

Ahí mismo quise que me tragara la tierra, no entiendo por que lo hace pero supongo que ese es uno de los misterios del mundo. Siempre me vuelve a ver con cara seria pero sonriente. No se como lo hace. Quisiera aprender a hacer esa cara.

Ese mismo viernes me acosté en la calle de la fiesta en que estaba. Me puse a ver las estrellas. No había nada mejor que hacer. Empecé a contarlas. Acabe dándome cuenta que era un poco difícil llevar el dato. Antes de eso estaba lloviendo y me metí en el hueco de un árbol para guarecerme. Todos se mojaron menos yo. Una de las cosas buenas de la vida. Ver como todos juegan de hombres y dejan que la lluvia les caiga en los hombros. Patético.




#3
“Nose nada de ud”. Pues si, tiene razón. Usted no sabe nada mío. Pero eso se debe a su falta de interés en llamarme y mantenerse al tanto de lo que esta sucediendo alrededor mió. Yo soy como un libro abierto, siempre contando la historia y siempre viendo a ver como hago para mantener la conexión viva. No puedo hacer nada. Trato de que usted se haga cargo de la amistad. No existe tal cosa. No hay muchos amigos que se encarguen de mantener la relación viva. Siempre es uno el que debe estar viendo a ver como hace para que los demás se den cuenta que uno esta vivo e inquieto y con ideas en la cabeza. Discúlpeme usted pero es cierto.

Se sabe muy bien que si fuera por mí no nos volveríamos a ver. A usted no le interesa saber nada de mí porque no quiere, no es porque yo le mantengo cerrado mis pensamientos.

En fin, paremos de pelear. Mucho dolor y falta de entendimiento. Tal vez es que hemos estado ocupados como siempre. Siempre es lo mismo. Se para de hablar con las personas por un tiempo. Supongo que siempre volveremos al mismo lugar adonde estábamos. Metido en un lugar llamado costa rica. Un país tan pequeño que todos se conocen y todos llegan a apretar con todos tarde o temprano. Pongámonos a hacer una lista de quien se besuqueo con quien y pronto tendremos armado todo un árbol genealógico de besuqueadas. Cochinada. Todos compartiendo saliva.

Pero decís que las amistades que uno hace son conocidos. Me parece muy bien que seas tan individualista. Estarás bien en la vida. No ocuparas de nadie. Supongo que igual estamos por aquí de mi lado. No ocupo relacionarme mucho con nadie en particular. Claro esta, los amigos siempre serán amigos y los demás siempre sobraran. Mientras se este cerca con un ser amado y con la familia, todo estará bien. Eso dicta la ley de la vida por lo menos.

Aquí en esta patria todos tratan de ver como rompen el cliché y la igualdad. El otro día vi a un tipo en una parada de bus. El muchacho, muy original de su parte, portaba con una camisa que decía, Punks not dead, una faja negra con hebilla de el grupo social distorsion. Luego de eso me fije y andaba con un bulto de el grupo AFI, unos tirantes negros, las uñas negras, y un corte de pelo al estilo emo MTV. Patético, una mezcolanza asquerosa. Solo salio una palabra al aire: poseur. Claro esta, ¿quien soy yo para decir semejante cosa? No me consta. Pero igual en mi opinión, eso me pareció.

Que frío y que aburrición. El Típico decir de alguien que no tiene nada que hacer. Esto se debe a la hora diría yo. Dos de la mañana nunca es interesante. Siempre hay esa tranquilidad en el ambiente que no se siente en ningún lado ni en otra hora. ¿Entienden? No hay nada que hacer y es aburrido, sin embargo es bonito por toda esa paz que existe en el lugar.

Uno debe ponerse alcohol luego de rasurarse. Esta practica se realiza debido a que es una manera fácil y barata para darse cuenta que uno esta con vida. Se aplica el alcohol en las mejillas y cuando estas le duelen a uno ¡voila! Se da cuenta de inmediato que hay vida en el cuerpo.

No creo en esas cosas del comunismo y el anarquismo. Es un poco jalado del pelo. Personalmente seria más bonito que no existiera todo ese tipo de carajadas. Pero siempre hay alguien que prefiere una ideología a otra. Eso es lo bonito de que haya tanta variedad. Solo porque uno se vista como se vista o como actúa no significa que es izquierdista o hippie. Nunca me ha caído muy bien eso de estar en paz siempre con todo el mundo. Nose, yo no puedo ser tan pacifista. Creo en el amor pero también a veces creo en la venganza.

Ya ni se que estoy hablando pero si definitivamente empecé con una idea. Termine con otra y en ese estilo desarrolle miles más. Eso es lo que me encanto. Es como aquella otra vez que estaba con mi mejor amigo en…

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Han pasado los días y he escrito mas para la revista. A menos de un mes para irme, creo que estaré publicándolo todo por aquí en el blog. Prefiero dejarlo como un trabajo en línea en vez de sacar una edición mediocre. Me voy en un mes exacto y eso me trae un poco de tristeza en el aire. Estoy completamente preparado para irme. Mis emociones no sin embargo. Quiero dejar todo en espera. Mi grupo, la revista, mis pensamientos, el amor, etc. Espero poder resumir mis tareas usuales una vez que llegue a este país como un profesional graduado y ya más decidido y más maduro. Tomar riendas de mi vida, eso haré allá.

Termine con mi novia. No fue como me hubiera gustado. Fue como si me hubieran arrastrado mi cabeza en el barro. Un desorden completo. Doloroso sin duda. No quiero pensar en eso… me duele y me incomoda como nunca. Me hubiera gustado que todo terminara de otra manera, no así. Y la quiero tanto a ella. No puedo permitir que nadie me le haga daño. Yo se que ustedes entienden. Uno no deja que se le haga daño a un ser querido, eso sucede normalmente en el comportamiento humano.



Ella y yo… en momentos más felices.

Me despido cabizbajo,
G2

PS
Estén listos para todo leer todo lo que pensé publicar en Me Retracto De Lo Dicho #16